あんすけのぐうたら乳がん闘病記!('Д')

死に様とは生き様と見つけた〜り!!(ﾟДﾟ)

なーんて。とっかで聞いたことがある様なない様なフレーズから入りましたがｗｗ

いかにもカッコよさそうな出だしですが、おいら的には皆さんの思うような「素敵に、最後まで諦めない!」なんてな意味で書いたわけじゃないんざんすよ。
初めての方もそうでない方も、いらっしゃいませ!

ブログ紹介にも書いてありますように、モノグザでぐうたらなあんすけと申します。どうも。
ワザワザ最初にこんな記事を書いたかといいますと。
おいらの場合、チチがんの治療と言いましても今は【緩和ケア】へ完全移行してましてですね。
腫瘍を小さくするための積極的治療は既に卒業してるのであります。
まぁ、今後その積極的治療が可能な体調になり又治療として効果が高いと思われる治療が見付かれば別ですが。ぶっちゃけ、既にある肺転移巣からの喀血や肺炎など、命に関わる状況を極力抑えるための咳のコントロールや今後起こるだろう肺水や痛みのコントロールをしながら、経過観察をしていくわけです。
ですから同時に、今後このブログは「化学療法をしている人のブログ」から「緩和ケアとは？例えばどんなこと実際にやってるの？」的な内容のブログへと移行します。
別に生きる事を諦めた訳ではありませんので、そのあたり誤解なさいませんようにｗ（ココ重要）
ただ･･･人の性質なんてそんなに簡単には変わらないもんでして；　今後もおいらはおいららしく「ものぐさ・ぐうたら」でありたいのですぉ(/ω＼)　　ですから、死に様もそんなに「おいら頑張ったよ!!(iдi) ﾀﾞｰ」みたいな、そんな事には多分ならないので、そういうお好みの方は、このままブラウザを閉じていただくのが無難かもしれません。（ｦｨｦｨなんだその言い草は…;
もうどうしようもない怠惰な人間なもんで…お恥ずかしいことに、ｲｷﾛｲｷﾛと言われると、そんな事すらプレッシャーになるらしいと、最近気が付いたのです。要は気が小さいっちゅーこってす。もう、こればっかりはものぐさ性分というしかないですね。付ける薬がないっぽい(；´Д`A ```　　　そう急かさなくたって、おいら、そんな簡単に死ぬつもりは毛頭ないんすがぁ…
そんなものぐさなブログですので
「生まれたからにはもっと真面目に生ｷﾛ!!(ﾟДﾟ)」
っておっしゃられるお方は、回れ右願います。ｽﾐﾏｾﾝ…至極真っ当な意見だと思います。
思いますが、おいらには水が合わないようです(-人-;)
申し訳ございません…<(_ _;)>


※この記事は1･2ヶ月後には折りたたみ式に致しますﾈ

あんすけ姉です。

ぼーっと毎日をすごしていたら、集中力を持ってPCにむかう時間がなかなかとれずに、お礼が遅れまして、大変失礼いたしました。

妹のために寄せられた言葉に感謝しています。
彼女のブログは「乳がん」というキーワードを元に沢山の方に見守られていたのだと、実感することができ、皆さんからの言葉に厚くお礼申し上げます。

SHIZUKOさん
2ヶ月ももったらかしのブログで、反応があるかどうだかの不安を払拭していただきありがとうございます。
あんすけにためにお祈りくださり、お礼申し上げます。

みゃんさん
コメントありがとうございます。妹への言葉だと感じています。
みゃんさんもご病気ですか、体調はいかがでしょうか。
何も存知あげずに申し訳ありません。あんすけの代わりのあんすけ姉でよろしければ、また、いつでもコメントでお声掛け下さい。

カオリンさん
コメントありがとうございます。確か、最近、妹とコメントでご相談されていたような。
お母様の体調はいかがでしょうか。
妹はこの春から急激に体調を崩しました。
カオリンさんにも、あんすけではなくて、気遣いも不足気味なあんすけ姉でよければ、いつでもお声がけ下さい。

じゅんさいさん
初のコメント、本当にありがとうございます。やはり妹のブログは多くの方に見守っていただけたのだと改めて感じることができました。
ご自身の体調はいかがでしょうか。

「あんすけさんの前向きな姿勢、くだけているようでとても周囲の方に気遣いされている文章が心に残っています」
上記のお言葉は、彼女が社会人たるのに守ってきた姿勢です、それがブログを通じてもよく分かってくださる方もいるのだと、感謝申し上げます。


にぽっちさん
あんすけ宛にコメント、ありがとうございます。
私も一度、妹がゲームをしているのを見せてもらったことがあります。
青空の下でのおにぎりとお茶！いいですね！
いい思い出になったと、私からもお礼申し上げます。


よっしーさん
妹へのコメント、ありがとうございます。
そう、あんすけはモノグサでありました(笑）、モノグサの割りにはとても几帳面でした。
妹のこと、共感していただいてとても嬉しく思います。
ご自身の体調はいかがでしょうか。
何かありましたら、是非、いつでも、こちらにコメントください。
お持ち申し上げます。

マダムＫさん
あんすけへのお気持ち、ありがとうございます。
色々とこちらもお世話になってようで（充分存知あげずに申し訳ありません）、ありがとうございました。
時々、あんすけのことを思い出していただければ、本当に有難く思います。

ゆみさん
コメントありがとうございます。
体調はいかがでしょうか、そして毎日をどのようにお過ごしでしょうか。
あんすけは、自分の病気のことが判らないのを嫌いました。そして何でも調べました。自分のことは自分で判っておきたい、パニックになりたくない、そういう意味からも病気に関する色んなことを調べ、気持ちと知識をこのブログで整理していたのだと思います。
このブログはあんすけの生きた証でもありますので、あんすけに替わり、あんすけ姉が引き継いでいきたいと思うのですが、なんしかITに関する知識が低く、このブログも妹のパソを立ち上げてなんとかアクセスしている状態です。
こんな不手際な姉ですが、今後ともよろしくお願い申し上げます。


名無し書きさん
妹の好きそうなモードでのコメント、ありがとうございます。
きっとあんすけはどなたかが判っていて、PCの前で大笑いしているような、そんな光景が目に浮かびます。
私には出来ない種類の遊びです（笑）、あんすけのいい遊び相手になっていただいて、本当にありがとうございました。

narumiさん
コメントありがとうございます。体調はいかがでしょうか、毎日どのようにお過ごしでしょうか。
妹はまだ肺転移が見つかる前に、社会人として自分のあり方を模索した時に、自分の強みが活かされるのではと、看護師を目指し、受験しました。実際には3年間の通学がかなり厳しいと判っていても、通学は諦めませんでした。narumiさんも、側にいらっしゃる方と共に、毎日をお過ごしくださいませ。一人で強がらないで、必ず周りの方と一緒に、お過ごしくださいませ。

もし、なにか不安に思ったら、いつでもコメントでお声がけください。
妹のブログが同じ病気の方に役立っていたなら、その気持ちに少しでも応えることができればと思います。

jennyさん

あんすけへの強い祈りのお気持ち、ありがとうございます。
jennyさんも一人で頑張りすぎずに、周りと共に時間をすごしてください。
もし、よろしければ、配慮の足りない姉ではありますが、お相手させていただければと思います。

沢山の皆さまから、あんすけへの想いを、本当にありがとうございます。
同居していたものの、妹と過ごした時間はまばらで、まだ、喪失感もわかずに毎日をぼんやりと過ごしています。

このさわやかな過ごしやすい季節に、あんすけは一体どこで何をしているのやら・・・・？

今後、どのように記事を展開していこうか、具体的には何も見えてきませんが、乳がんという病気とお付き合いされている皆様、その方を支えている方々と、ネット上でも話すことによって、解決したり、楽になったりすることはあるかと思います。
現に、姉である私は、こうやって皆様からの言葉を受け留めることができて、本当に嬉しく思います。

こんな不手際な記事で
「もっと、丁寧に練りこんで、失礼のないように文章見渡してからアップせなあかんやん！！！」
と、あんすけからツッコミを入れられそうですが、、、。

今後とも「あんすけ」とあんすけ姉をよろしくお願い申し上げます。

いつもこのブログを読んでくださる皆様、
ありがとうございます。

「おいら」の代わりに姉がこの記事を書いております。
「おいら」は5月9日の早朝、轟く雷音とともに、病苦に攻められた身体から解放され、安らかに旅立ちました。

「おいら」は3月下旬の診察にて、肺への進行がだいぶ早いことから在宅酸素を付けました。
と、同時に骨転移にて放射線の治療、それがすんだ翌日から酸素ボンベを引っ張って看護学校の入学式と、体力のおちた病苦の身体にしては慌しい毎日でした。

すでに、3時間の外出で疲労困憊の妹でした。
入学式の翌日から、朝早くから出かけ、丸一日を健勝者の方と同じスケジュールをこなしました。
それからその週４日間、皆と同じように頑張りぬきました。ふらふらになりながら、体力と気力ギリギリまで。

その週末からふらつきが激しく、まっすぐ立てない状態となり、検査で脳転移が確認されました。
歩行困難なのでやむなく学校は休学、頭部の放射線治療に通いましたが、自分で歩くことができないので、タクシーで移動、病院内は車椅子となってしまいました。
髄圧によるどうしようもない頭痛を抱えながらも、放射線治療に通いました。
しかし、同居人である私が不在の間、なんとか自力で移動しようとするのに転倒する危険性すらでてきました。頭痛も半端ありません。
「モルヒネの皮下注による微量調整」という目的で、病院へ入院しました。
すでに、この頃には「物を飲み込む力」嚥下がかなり怪しくなってきていました。
食事の点からも、治療の点からも、家で移動する危険性にしろ、もうギリギリでした。
入院は4月26日でした。
当初、私も両親も、一時でも安定がみられれば、家に帰ってくることは可能だろうと思われました。

入院中に放射線治療により4度目の頭髪がぬけることも。
「おいら」は最後の最後まで、生きて、家に帰って、なんとか学校へお礼に姿を見せる、その為に、大袈裟だと思っていた入院を「療養」だと思って受け入れていました。

最後の夜は、水分を吸い口で含むも嚥下ができずに、タオルに水分含ませて、激しい呼吸で開けた口の渇きをなんとかしのいでいました。

それでも、最後の内服を経口で受けるというのです。
嚥下が出来なければ、生きていくことができない、そう思ったのかもしれません。
周りが唖然とする中、「おいら」は7粒もの錠剤を数回にわけて飲み込みました。

しかし、すでに肺機能は充分ではなく、どんなに脈を早く打っても、酸素は身体に行きわたりませんでした。
側につくこと14時間以上、酸素を取り込むことができなくなった彼女は、生命維持機能が壊れかけた身体をそれでも維持しようとする、その凄まじい苦しみから解放されました。


「おいら」が約2年前、実家に帰ってきてから、色んな抗がん剤で副作用に悩まされながら、なんとか自力で自分のことはやりきる、という姿勢に貫いていたと思います。


長い時間、離ればなれで過ごしてきた姉妹でしたが、この1年未満は二人の暮らしをもつことができました。最後は面倒を見させてもらえました。そして私の手の中から旅立ってくれました。

私自身も、命の区切りはついているとは判っていましたが、あまりにも急な展開に、今まだ実感がわかずにいます。

私とは正反対の美点がいっぱいの、自慢の妹です。

妹にしてみれば「つい、うっかり」乳がんにはなりましたが、お陰で妹は私たちの家に帰ってきて、最後の時間を一緒にすごすことができました。

側で一緒に暮らしながら、病気と闘いながらも自分の意志をしっかり持って、自分の力の限りやりとおす、彼女の生き様を知ることが出来ました。

「おいら」からの言葉はではございませんが、

本当にありがとうございました。
皆様に姉妹そろって心よりお礼申し上げます。

兎に角、大きな変化が3.2あったので記録up。


3/21にＣＴ検査を受けてきましたヽ(´ω｀)ﾉ

その結果
現状、肺全体の半分くらいしか正常に機能してない事が
確認されました┐(´∀｀）┌

まぁ、進行するのは分かっていた事なんで、症状が一気に表面化する時期がついに
やってｷﾀ━(・∀・)━!!って感じですね。

元々、肺転移が発覚したPET/CTでの検査時ですから…2011/04、丁度一年前には
見事にちっこくて、
「この程度なんつことなかなか(´∀｀)」ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ､ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ
と、どのドクターも思ってたような状態だったのが。
一年経ってみたら、在宅酸素が必要な事態にまで発展ヽ(´Д｀;≡;´Д｀)丿

…ってな具合ですから。
当然、進行が普通の乳がんとは比較にならないという事は抗がん剤治療中から
分かっていた事だったし。
それが抗がん剤では抑えられないって結論が出てから、こっち、傍目には
急に衰弱化したかのように見えますし、自分でもこの変化は辛いですが、
そういう節目的な時期が来る事は、おいら自信は分かっていたので、
そんなにビビってはないです。

…ただ、この年齢で濡れ鼠のようにみすぼらしくなって行く自分の姿は異様に
惨めですね。
特に両親年代の人には見られたくない姿だと思ってしまいます。
(両親を避けるわけにはいかんので、親は仕方ないですが(/ω＼))


そんな個人的なことは間またヒマな時にシコシコ書くことにして!

ＣＴ検査での変化点をば。
　　↓　↓


・骨転移
　第五腰椎
　検査の１週間~10日前から、腰が痛いなぁとは思っていたし。その痛みがあまりにも
　「普通の腰痛」らしかったので、これは噂に聞く骨転移ってヤツかもしれないな…と
　疑っていたので、結果を聞いてビックリはしませんでしたね。
　今じゃロキソニン(痛み止め)とモーラス(貼り薬)がないと、まっすぐ歩くのも困難なほど
　痛いです(；´Д｀)
　3/27から放射線治療開始でございます。平日のみの治療だから、丸二週間ですじゃ。
　どのドクターも、骨転移の放射線治療に関しては「殆どの人が楽になるし、もしその後も
　悪化しても、また治療できる場合が殆どだし(´∀｀)」と、楽観的な感想のご様子。
　うん、そうだといいな(*´ω｀)

・がん性リンパ管症
　…正直、始めて聞きました(；´Д`A ```
　どういうモンかといいますと…
　がん細胞が、その組織(おいらの場合、転移先の肺)のリンパ管ネットワークをがん細胞が
　埋めて廻って行くって現象です。
　おいらの場合の肺でのリンパ管症は、がんの転移巣の場所や大きさに関わらず、その
　リンパ管症が発生した範囲では、肺機能は殆ど機能していない事になるんだそうな。


　転移巣のがん組織 + がん性リンパ管症の範囲 + 胸水の溜まった範囲　=　肺の半分強?

　肺の全体像 - 異常範囲 = 半分弱?


　最近の血中酸素濃度(SpO2)が85~90%。低いときは78%とか81%とかだったん
　ですがね。それでもあまり酷い息切れは3/18以降くらいからしかなくて、
　実感薄かったんですが。

　それでも、もとうとう先日3/22から在宅酸素の導入になりまして。
　一旦酸素吸うとダメですね。(；´Д`A ```
　いかにそれがしんどい事だったのか。
　酸素導入で、楽になった感覚はないものの、逆に無理すると酷い息切れを起すように
　なってしまいました(iдi)
　今までにない、生命の危機を感じる程の動悸息切れ。外出も酸素ボンベ持ち歩か
　ないと途中で意識喪失とか、ドクターに脅されましたが、シャレにならない現実感です
　ヽ(´Д｀;≡;´Д｀)丿
　マジで酸素無しだと、実際の息苦しさと不安感でこの先生きていけそうにありません…
　　ﾔ~ﾝ(/ω＼)


ＣＴ検査結果：　骨転移・がん性リンパ管症急激増殖
　　　・胸水､１週間で(レントゲンでは確認されていなかった)目に見えて悪化。
結果による変化：　骨転移部に放射線治療開始・在宅酸素導入

。現在緩和治療中で、症状にあ
わせてモルヒネを使った薬の量を調節するわけですが…

この副作用の眠気が今回は半端無い(;´ρ｀)

…ここまでの二行を打つまでに、寝落ちしそうになること三回。誤字も酷くて、とても何にせよ考えをまとめながらキーボを打ってられる状況じゃなくて。

どうも季節の変わり目故の自律神経の失調か、風邪も被ってると被って、こんな酷いことになってるんだとは思うのですが

あぅ、また寝落ちしてました…　orz

今朝も微熱があったりと、ここ二週間ほど体調も良くない上に。
実は(これは今度詳しく書きますが)左肺上部【左上葉肺】への気管支が腫瘍か痰かのせいで、塞がれた様態に(；´Д｀)
こういうの「無気肺」ってんだそうでして、肺の１/５が使えない状態です。

…いかん、目が開けてらなくなってきたﾃﾞｽ…(=Д⊂


ソゆわけで(←秘儀「ｶｯ飛ばし」)

調子が戻るまで(今後も薬の調整が続くようならかなり長期に渡り…)再びブログを春眠に突入させていただきます〜｡･ﾟ･(ﾉД`)



はぅ…　また寝てました　orz
ここ書くのに３０分とかｱﾘｴﾅｲ…(＝_＝;)

色々ｺﾒを下さってる方、本当にすみません!
昨日も返信に試みたのですが、寝落ちした際にｱﾘｴﾅｲ大量一字入力>>その後のﾐｽデリート作業でソレまでの苦労もデリート　orz
よくある事とは言え、ｺﾚを３度もやらかしたら流石に凹みます；
なので、非常に情けない話なのですが、状況を報告して暫くお休みを頂く事にしたのです。ｽﾐﾏｾﾝ；
お返事、何時か必ずします!
すみません…

この打ち込みにも保険で「メモ」へのコピペをしてた事に２度救われていたりと、もう終わってますヽ(´Д｀;≡;´Д｀)丿


…もう…ｵﾚの眠気が有頂てｎ…

夢に出てきたお好み焼きの臭いを、膝で嗅ごうとしてた…アアアアアアアアあああああああああああああありえない

妄駄目歩　……　ｵ(･ω･ゞ)ﾔヾ(･ω-*)ｽ(-ω-o)ﾐ....ﾔｻｲ(-ω-*)ｚｚｚ....






春眠暁を覚えず。
目覚める日が来るのか激しく疑問


　　　　しかし…ねもい……　　　　⊂⌒っ*-ω-)っＺｚｚ...

今日、ちょっとヒヤっとする思いをしたのですぉ。

本当にチョットした事なんすけどね。

最近、少々体調を崩すことはあっても、抗がん剤治療中みたいな「厳しい息切れ・倦怠感」からは随分開放されつつあったのですぉ。

おお。。。このまま行けば普通に若い子と肩を並べてﾙﾝﾀｯﾀ通学も夢じゃないぞとヽ(´ω｀)ﾉ

思っていた矢先ですだ。
今日、ほんのちょびっと階段を駆け上がったのです。マジﾁｮｯﾄ。
ところが、自分の予想以上の動悸・息切れに見回れて!!　って、言ってる事は大袈裟なんですよ?顔色が変わるほどじゃなかったと思うしｗ

けど、それが異様に怖く感じたんですよ。

おいらの場合、腫瘍が気管支の太い部分をいつ塞ぎきっちゃうか分からない状態なんですね。

…もしかしたら……((((;ﾟДﾟ))))ぇ゛ー!?
そういや、最近ｸｿ血中酸素濃度計の数値がやたら低かったりした事もあったし…ぇ゛−!?
……まさか………((((;ﾟДﾟ))))ぇ゛ー!?

とか、思っちゃったもんだからチョットしたパニックです。


で、一番に思ったのが

「死んじゃったらどうしよう」
ではなくてｗｗｗｗｗ

「学生生活スタート出来んかったらどうしよう!!((((;ﾟДﾟ))))」

だったんですよｗ
おバカな話でしょ？ｗｗ

そう、どうやら、おいらのプレッシャーというかストレスの原因は、みんなが応援してくれてる学生生活がちゃんと送れなかったらどうしよう。

という、ちょっと的外れなところにあったのですな(/ω＼)


ぶっちゃけ、万が一にも学生生活がスタート切れなくても、誰にも攻められたりはしないんですよ。
自分にも他人にも、どうしようもない事なんだし。


そんなこんなで自己分析してるうちに思い出したのですぉ！

自分が「ものぐさ・ぐうたら体質」だったって事!!
上の記事でも書いてますけど、コレって要は気が小さくて融通が利かない上に人とは判断基準が微妙に異なってるんだけど修正できるほど器用じゃないって事なんですよ!!!(ﾟДﾟ)
　　↑　威張れる事かよ；


で、ブログでも宣言しちゃっとこうとｗｗｗ




…姑息でｽﾝﾏｿﾝ　三 (lll´Д｀)



あ、拍手からのコメ、沢山ありがとうございます!
ちゃんと近日中にお返事しますー(/ω＼)

現状：緩和ケアへ移行。

移行理由：肺機能低下に伴う喀血や肺炎の危険性が高まり、今後化学療法を行うのであれば、命の危険を伴うとドクター判断が下った。

臨床試験参加やセカンドオピニオンを考えない理由：
　実は掛かり付け医のＨＷｾﾝｾが、実は元々某大病院の循環器科の部長まで行ったドクター(家系?都合で跡取りとして診療所医へ)で、主治医の判断や肺の状況確認など、根拠確認が充分に取れる信頼関係のあるドクターだってのが大きいっすね。
　もちろん『がん』の専門医ではありませんけど、今の段階でセカンドオピニオンが考えられるとしたら、とっくにＨＷｾﾝｾからアドバイスがあったと確信してます。
　Ｃ病院との関わりはＨＷｾﾝｾの直接の紹介ではないですが、そのｾﾝｾが一目置くくらい、関東からの転院に関しては慎重且つ信頼の置ける筋からの紹介があって転院してるって経緯があったんですよね…(/ω＼)
　Ｔドクターは、そのＣ病院の理事も院長も推奨のドクター…なのでした。（あれだけ文句たれときながら、そういう経緯なのですよｗ）
　なので、スッキリクッキリ、今は悔いはないのです。ﾊｲ。

…まぁ、その言い様とかやり方が気に入らなかったってだけで、治療方針としては間違いではないと、やっぱり自分でも思うのですよ。

こればっかりはしゃーないっすね。。。(/ω＼)




ハイ。
では、現状報告〜〜ヽ(´ω｀)ﾉ

　　↑　今、色々かっ飛ばしたぞ…；


では、先週撮って参りましたレントゲンでーす。
画質が悪いのはプリントアウトしてもらってきたものをスキャナで取り込んだりコピーしたりしたせいなので、悪しからず；





えー、大雑把に解説しますと　↓になります。





黄色い部分は白く見えるけれども正常部位。

問題部分は緑色の部分：肺転移巣で肺門リンパ節付近に左右に一個ずつみえますが、実は心臓の上に見える左肺の転移巣は２個が引っ付いちゃってるので、ＣＴなんかで見るともうちょっとはっきりとゆがんだ雪だるまチックに見えるんですよね。
とにかく、この左右の緑色の部分が、ＣＴで輪切りにすると、太い部分のはずの気管支を圧迫して塞ぎかけてるのがわかるのですが…

ＣＴのデータロムはあるんですが、いかんせん読める医療ソフトがうちにあるハズがない(；´Д`A ```
フォトショップのヴァージョンによっては読めるものもあるとか、Ｒドクターの話ですが、うちにはそんなお高いソフトは入っていませんヽ(´ω｀)ﾉ　　　orz

手術の対象かどうかって話ですが、肺転移が見付かった段階で肺周辺のリンパ節転移巣(水色、数はいい加減ｗ脇の下の再発巣もレントゲンに写ってないので、実際には個数はもうちょっと多いかも?)も複数見付かっていたので『多発転移』となります。
これだけでも大概手術の対象外ですし、更に肺転移巣の場所も悪いとの事です。


あとはレントゲンレベルでは肺はキレイなものらしいですぉ。(*´ω｀)
前回も、レントゲンでは同じように見えてましたけど、ＣＴでは肺転移巣より先端にあたる気管支部分が薄っすらと白く写っていて、喀血による軽度出血か、もしくは痰の逆流で肺機能が落ちてるらしい影が映ってたんですよね。(前回ＣＴは1/16．次回ＣＴは３月下旬予定)


この３週間程でやっとこさ感染症からも脱却して(肺炎には至らずとも、肺の感染症は起していたｯ!((((;ﾟДﾟ)))))　咳も楽になってきたので、緩和ケアのほうでもちょっとずつ弱める方向で薬をコントロールし始めました。


【咳関係のコントロールに使用している薬】

モルヒネ系鎮痛剤ことオピオイドとして
　(徐放剤)カディアンカプセル20mg
　(とんぷく)オプソ10mgを１日0~2回程度　←液薬
　　　今回、半量５mgでの効果検証を兼ねて、5mg包での処方
副作用(便秘)予防:マグミット330*６錠/日

その他
　リンデロン0.5(ステロイド)*2錠/日　→　１錠/日に↓変更
　メジコン(一般的咳止め)*朝１錠+夜２錠/日　→　朝２錠+夜２錠に↑変更
　ムコソルバンＬ(痰きり)*１cup/日　→　追加
　エンビナース(抗炎症剤)*３錠/日　→　中止
　クリアナール200mg６錠/日
　

緩和ケアらしいところは、こんな感じ。

他は自律神経系とか精神安定をはかるもの、ビタミン剤、漢方などなども処方してもらってます。
それ以外にもうちの母上のオススメな健康食材やサプリメント系も…本位ではないけど飲んでます(´Д⊂



あうぅ。。。眠くなってきたので、本当に現状報告のみヽ(´Д｀;≡;´Д｀)丿

ｺﾒのお返しは近日中に〜(;´ρ｀)


…


……………



(●-ω-)zzZZ




追伸
正常な「肺門リンパ節」の黄色で囲った部位が実はちょっとかなりずれてるんだけどｗ
後から気が付いたけど、もう医者か医学生しかワカランだろうレベルだろうから、放置ｽﾐﾏｾﾝ<(_ _;)>

拍手からコメントを、更に頂いております!
励まし、ありがとうございますです〜ｯ!(iдi) ﾀﾞｰ


あるラインからの回復は遅々としたものになってますが、２月第２週目あたりから確実に体調が復帰しつつありますヽ(´ω｀)ﾉ

もう…寝込む寸前まで行きましたが(;´ρ｀)
転移がんのせいだとばかり思って、体力の低下振りにもかなり凹む有様で。
経腸栄養剤　←要は食欲が落ちてカロリー摂取が困難になった患者向けのドリンク状食品。(ゲロ甘…;)
コレの試験的処方も受けて。

しかし、食事まで処方品に頼るようになっては元の体力に戻れないのでは!?((((;ﾟДﾟ))))

と、勝手に恐れて最低限しか使用しなかったことも、多分原因の一つ；
ちょっと、肺炎寸前止めな状態で感染まで起していたので（後から分かった；)
体力低下と言うより、命削られる思いでしたが…(´Д⊂

実は、【緩和ケア完全移行】宣言のショックと怒りのせいなのか、本当にカラダ的にヤヴァい状態に陥ってるのか、自分でもよく分からなくなってたといいますか(/ω＼)


要は混乱してたのですぉ(*ﾉﾉ)
がん患者暦４年もやってて、自己管理の甘さがココに来て祟りましたorz


色々タイミングが悪かったっちゃ、悪かったんすが...Ｏ|￣|＿..　OTL..　orz..　。......


気力・体力共に、まだ一歩足りない感は否めませんが、それから２週間にしてはまぁ上々(*´ω｀)

しかし、この４年以上もの期間、療養と称して社会生活らしい事は何一つしてこなかった。
ブランクがデカすぎる。
規則正しい生活とか、体調コントロールにまだまだ不安が残るところ。


学生生活がマジでできるのか!?(ﾟДﾟ)　　…とか(´・ω・`)

4月までにまだまだ体力回復なるのか!?(ﾟДﾟ)　　…とか(´・ω・`)

まずは一年、通学可能なのか　!?(ﾟДﾟ)　　　　　　　…とか(´・ω・`)


色々焦ったりもしてるんすけどね。(´・ω・`)
焦ったってしょうがない、と回りは簡単に言ってくれちゃうけど。ｵｶﾝとか、その同年の方々は…
マジでそれくらい、志を持ち始めた１年前と今では体力と状況が違いすぎるのですぉ
(´・ω・`)

ぶっちゃけ話を緩和ケアでお世話になり始めたＲDr.と話したところ、今までの進行状況のままだったら、通学可能な時期は夏くらいになるかもしれない…との事でした。

んー、本人的には。
今までの体調不良の何割が感染症のせいかは分からないものの、今の段階で「通学可能」だとDr.が判断できるて、やってみてホントに出来るなら。
策を講じれば１年は普通に通学可能かもしれません。

…実際は３年通学(実習込み)をしないと意味がないんだけど(ﾎﾞｿﾎﾞｿ…
こればっかりは、ｶﾗﾀﾞがいつまで言う事を聞いてくれるか、やってみないと分からないﾃﾞｽﾖﾈ;


兎に角、今は休養あるのみ。
夜行性なので、早寝は難しいんだけど(*ﾉﾉ)
　↑　入眠剤使ってこの有様。

補助治療の整骨院も時々休んで、家でゴロ寝しまくって。
家から出ない日をもうちょっと増やそう。
めちゃ寒くて、身体も肺も堪えるしｗ

…(；´Д`A ```

こんなままじゃ、マズイんだけど(；´Д`A ```

運動できるようにならないと…(；´Д`A ```

しかし、今だけ…今だけ…(；´Д`A ```(；´Д`A ```

春眠、暁は覚えるのか…!?(；´Д`A ```(；´Д`A ```(；´Д`A ```


ぁ…あせ…、焦っヽ(´Д｀;≡;´Д｀)丿



拍手ｺﾒのお礼をばっ!(ﾟ‐ﾟ)ｷﾘｯ

時は遡って、去年(2011)の12/19。

ＣＴでの検査があった。その結果、転移巣のがん組織はそんなに成長してないが、良くもなってない。
と、いうワケで、イリノテカンは中止。という事だけＴドクターから方針を受けた。

また、家族同伴で「治療方針について話をしておきたいので、出来るだけ早く家族を連れてくるように」との打診があった。

けど、その時点(私一人の診察の際)では具体的に何をどう家族に説明するつもりなのか、全く伏せてあった。っちゅーか、特に何の反応もＴドクターには見受けられなかったし、またそうしたアクションは全く向けてもらっていなかった。

なので、私もこの時点で自分に知らされている程度の内容しか、家族への話はないだろうと思っていた。
何か新しい進展を考えているなら、匂わすなり「ちょっとコレコレこうなるかもしれないから、考えておいてね」とか、そういう一言があってしかるべきだと思っていたからだ。

…正直、Ｔドクターは口は達者だ。
自分の業績に自信があって、患者の扱いもそれなりに上手いと自分でも思っているのは、彼の書いた論文が「患者反応は対応如何で大きく変わる」といった内容のものを書いていることからも分かっていた。
患者の観察においても、ドクター自信が忙しい and 女性の心理変化などは服装などから看護師の方が観察している事があるので報告を受ける、などなど。読んだ側からしたら、ちょっとこの先生ってば、患者の心理がよく分かってるじゃない♪
と、思わせるようなそんな論文内容。…そこに騙された。orz

おいらが思うに、実はＴドクターは

患者の心理に敏感なのではなくて「患者あしらいが上手く、誘導が得意だ」った、という事だったのですね。


全くもって、してやられた…
しかし「誘導が得意」なら、おいらの反感をもうちょっと回避できてもよさそうなものなのに…
あれだけ論文で偉そぶって書いてるなら、まず自分が実践しろヤ!!(ﾟДﾟ)

…と言いたくもなるってもんです。


確かに「治療は患者本人だけで行うものではない」ですが!(ﾟＡﾟ)
患者の意思の事前確認もロクにないってどういう事!?(ﾟДﾟ)(ﾟДﾟ)
それがまかり通ってるとしたら、医療業界自体がどうかしてる!!
まかり通っているから、自分もやっていいんかい!?(ﾟДﾟ)(ﾟДﾟ)(ﾟДﾟ)
何かおかしいとか、改革すべきとか、何も思わずに患者を診てるんだったら、それは社会的虐待と同じじゃまいのか!?
立場をいい事に胡坐をかいてる事への、自己保身と一種の自己中毒じゃまいんか!?
そういう認識はないんかー!!!(ﾟДﾟ)(ﾟДﾟ)(ﾟДﾟ)(ﾟДﾟ)


コレはその次の１/１６で、
　[ 抗がん剤中止　>>　緩和ケアへ完全移行 ]
その段階での話があった時でも同じような事があったのですが。

家族の居る前でないと、現状の症状の説明も、今後の治療方針、症状の変化による治療方針の変更の可能性についても、何一つ話して貰えない。
いや、話さない。

それって、家族の居る前で、いきなり切羽詰った選択を迫られて、早急な答えを要求されてるという事は、ある意味脅迫に近いって分かってないんだと思う。

おいらの場合、自分の意思が尊重されるとはいえ、絶対犯してはいけないタブーってのがある。
それは家族意思であって、一部おいらの意思じゃないんだよ。

家族(両親)より先に逝くと言ってはいけない。
家族が悲しむ結果を望んではいけない。
家族はガンバッテと口にしてはいけない代わりに、本人は諦めてはいけない。
等々…

暗黙の了解、タブーがいくつもある。


あえて医者と患者の間に、それを持ち出されてるようなもんなんだよね…



話は戻って12月…


「で、緩和ケアも同時に行おうと思うのですが。」

と、Ｔドクター。



「はい、お願いします。」



としか言い様がないんだけど、

態度が…言い方が……

余裕のない患者を前に、まだ急かすのかと…



家族面談の前日。
そんな事は、まだ露ともしらなかったおいらは、Ｔドクターから打診があった後、直ぐに家族に連絡をとり。
翌日、仕事の時間の合間を縫って、もしくは午後の仕事を休んで、父と姉が、そして母もと、家族総出で時間を作ってもらい、Ｔドクターの予約を要れ、家族面談に臨んだわけです。


で、受けた話の対応が、↑です。
いきなり家族の前で予想外の進展を話されたって、こちだって困る一方だし、困惑だって混乱する。



それでも、この時点での話の内容はまだマシだった。

具体的な内容としては
・ＣＴの結果が思わしくない。
・今の抗がん剤(イリノテカン)は効果が見込めないとして、中止することとする。
・次の抗がん剤を始めるなら、早いほうがいい。明日にでも開始できるがどうするか。
・保険対象で使える抗がん剤、有効なカードが少なくなりつつある。
　今の内に緩和医療との併用を行っていく事を推奨する。
・緩和医療を受け入れるなら、本日中にでも当病院の緩和ケアのドクターとの面談も可能である。
・緊急時に備え、今のうちから緩和ケアの受け入れ先を探し始めることを推奨する。


このうち、おいらにチラとでも前日に言われていたことは、家族を招集するのに必要最小限の情報と当日の治療は中止するために必要な情報の、上２点の内容のみだった。

緩和ケアの「か」の字も言っては貰えていなかった。

不意打ちというか何と言うか…
心構えが少しでも欲しいタイプの人間だって居るんだよ。
カンベンしてくれ。

これは決して被害妄想なんかじゃないと思う。。。



怒りマックス決定打は、
Ｔドクターはそれなら、その専門家のドクターに紹介状を書くからと言うものの、その「緩和ケア」に関する説明も殆どない。

判断材料も与えないんかい!?(ﾟДﾟ)

要は、自分からだとちゃんとした説明が出来ないから、専門家の先生に話を聞いてそっちで相談して今後はやってくれと。
そのこと自体は、そのドクターの専門外になっちゃったんだから、ちょうがないとは思うんですけんどね。
それでも、当事者は怒れるんです…(iдi)


後から、緩和ケア専門のＲドクターのお世話になる事になって分かった事なんですが。
どのドクターも緩和ケアに関する知識が相当薄い。もしくは欠落している。
例外ではなく、Ｔドクターもその緩和ケアの重要性を今一実感として持っていないらしい。

おいらの場合も、緩和ケアがこんなに簡単に受けられるなら、咳が酷く「リンコデ」が効かない事が分かっていて、しかもその咳が喀血を引き起こすトリガーになる可能性があるので抑えなきゃならないって事まで分かっていたのに、緩和ケアに何ヶ月も移行してもらえなかったのですぉ。
　※緩和ケアの専門の医師は、漏れなく「モルヒネ系」の薬品を処方できる為の公的手続きをしているので、処方できる薬の幅が一般のドクターと異なる。(逆に一般ドクターもこの手続きさえしていれば、モルヒネ系の薬の処方が可能。)

痛みのケアってのは(咳もだけど)、酷くなる前に対処しておくことが肝心と言われているらしい。
痛みに慣れてしまうと、神経伝達を阻害する薬を使っても、効果が薄いんだったかな？；


緩和ケアに関しては、これから少しずつ勉強していきます…(;´ρ｀)
自分がどんな目的でどんな内容の治療を受けるかもしれないのか。
ある程度把握できてないと、今回みたいにテンパってしまうとドクターに何を言われても頭に入らない…なんて事になってしまう。

実際、これまでの期間に姉に同行してもらった診察では姉の方が話は分かっているのに、自分は理解できていない。しかも、それが姉妹の間で充分な情報交換が出来てない。
なんて事になる。

ヒトが理解してたって、おいらにとっては意味がない。
自分がちゃんと理解できてないと、

「何で?｜ω・｀)」

となって、前にちっとも進めない不器用性だから。


一般治療に関しては、ＨＷｾﾝｾんところで医療事務をやってる姉の方が、状況と薬品名が一致してる場合が多いから、おいらの方が知識は格段に低いんだよね。(´・ω・`)

姉とＲドクターで話をしてて、二人だけで話が進展してたりすると、チョー寂しい(´・ω・`)




はぁ…、咳は治まって来たけど、まだまだ苦しいし。
ちょっと体力も使い果たしてた感が強し、ここ三日程やっと食欲らしい食欲が戻ってきたところ。

まだまだ弱気なのかなぁ…(´・ω・`)


つか、Ｔドクターの話はさっさと書き上げてしまいたい。
思い出してもまだ気持ちがザワつくし、泣きながらキーボ打つのもいい加減疲れますのぅ(´・ω・`)

ブログ再開〜ヽ(´ω｀)ﾉ
とか、書いときながら。


実は、去年の年末から、緩和ケアの導入に対応するとか、
受験対策とか、その為の体調管理、
それを取り巻く環境や、自分の体調の変化に、
自分が振り回されているうちに色々な事がありすぎて、

何から書けばいいのか、まだ混乱中ﾃﾞｽ…(´・ω・`)


やる事は沢山あるのに、軽めとは言え副作用の蓄積によるものか、肺状態の悪化によるもか分からない体力低下とか。気候の悪さも肺の状況悪化に追い討ちをかけ。
息切れが増えるようになり、倦怠感も増加の一方で、状況対応能力が追いつかず、焦るし時には投げやりにだってなる。

この肺転移が分かり、治療を開始して１０ヶ月の期間の体力の一方的な低下で、この先の希望を徐々に削がれて行くような無気力感に苛まれていた矢先。
受験の緊張感から開放されて１０日程、養生らしい養生も間々成らない内に、今度は導入を検討し始めたばかりの[緩和ケア]へ、治療を完全移行すると宣言され。
前振りも、詳細な説明も、専門家のDr.へのアクセスもその場で急にセッティングされて、納得というものをする時間も与えられず。


自己選択？


まぁ、時間をかけて考えても同じ結論になっただろう事は分かっていても、納得がいく過程を経たかどうか。
そこが大きな問題だと思うのは、患者としては当たり前だと思う…のは、おいらの傲慢でしょうか。

確かに、おいらは乳がんで、癌としては罹患者も多くて進行も遅い癌だし、比較的治療がし易いとされてる。
初診断のステージだってIIa、手術だって受けられたし、再発して転移もしたけど、治療についてや今後の社会復帰について考える時間は充分あった。

けど、それは今までの話。


恵まれてた事に慣れてしまってたんでしょうか?


おいらは臆病だし。頭が固いから、何一つ理解出来事があるとそこから一歩も先に進めない、めっちゃ不器用な性格だし。それを自分で誤魔化すためにも少し先手を打って情報を手元に置いておきたくて。予習してると見せかけて、それを人に評価されて悦にいっている自己満足タイプだし。

今回はその自己流マイド・コントロールがうまく行かなくて、苛立ってるのも分かってるし。

だから、その苛立ちが治まるまで、家族や関係者に八つ当たりしながら、時間が経過するのを待ち、


今に至る。


そんなところなのですが。



で、おいらは何から書けばいいんだろう…(´・ω・`)

　↑　今、こんな状態；



えーっと…
まず、
・書き損じてる「緩和ケア」導入の経緯。
・急な治療方針転向の理由。
・医療現場での患者「たらい回し」と患者の心理はそっちのけで平気なドクターの化けの皮の下。
・「緩和ケア」ってなんぞや？；（コレはおいあらも未だ分からない…
・通学に足る体力の回復はなるのか？(；´Д｀)
以下、未定…

こんなとこかな?


学校が始まるまでに、おいらの頭の中身ももう少し整理しないとです(；´Д`A ```